Todos Mis Libros ( I Parte)

Todos nos leemos a nosotros mismos y al mundo que nos rodea
Para poder vislumbrar qué somos y donde estamos.
Leemos, para entender, o para empezar a entender.
No tenemos otro remedio que leer.
Leer, casi tanto como respirar. Es nuestra función esencial.
“Una historia de la Lectura”
Alberto Manguel

La mayoría de los historiadores ubican el nacimiento de la escritura de manos de los egipcios y mesopotámicos por allá en los milenios V y IV, al contrario del origen de la lectura la cual precede a la escritura y al parecer es innata al hombre. Si entendemos como lectura el proceso de descodificar e interpretar signos, entonces como dice Alberto Manguel “Leer letras es una de las muchas formas de leer. El astrónomo lee un mapa de estrellas que ya no existe. El arquitecto japonés lee el terreno en el que se va a edificar una casa. El bailarín lee las anotaciones del coreógrafo y el publico lee los movimientos del bailarín sobre el escenario; el organista lee simultáneamente en la pagina diferentes líneas de música orquestada, el padre lee el rostro del bebé buscando señas de alegría, miedo o asombro, el amante, de noche, bajo las sábanas lee a ciegas el cuerpo de su amada, (…) todos ellos comparten la habilidad de descifrar y traducir signos”.
Es mi madre una gran psicopedagoga innata, con esa habilidad para enseñar elemental y sin ninguna forma de profesionalización, de hecho esa misma madre instructora logro sacar su Primaria Completa a los cuarenta años de edad, pero ella es así: de una lucidez y una inteligencia ingénita e insuperable. De esa, una de sus tantas habilidades, se desprende la consecuencia admirable de que todos sus hijos y nietos aprendiéramos a leer antes de los cinco años. En mi caso en particular eso me hizo una niña precoz, precocidad de la que estoy muy orgullosa porque fue la única que tuve en toda mi historia y se termino muy rápido, es decir junto con la infancia. Ya a los cinco años sabía leer y escribir, condición que determinó mi entrada a la escolaridad a partir de segundo grado de primaria. Sin embargo, no fue en la escuela donde descubrí mis primeras lecturas, recuerdo que ha esa edad vivía en La Rotaria, en Maracaibo, en una urbanización de casas sencillas que se iban perfeccionando según las condiciones económicas del propietario. No era mi familia quienes tenían esas mejores condiciones, quienes sí la tenían vivían a tres casa de la mía, en una quinta hermosa, con un pequeño jardín y una tierna e inimaginable casita de muñecas, siempre había torta de chocolate y en la sala se imponía la presencia de un magnífico piano y en Navidad todo olía a pino y a nueces. No recuerdo haber jugado mucho con la niña que allí residía, en tanto ella era contemporánea a una de mis hermana y yo quedaba fuera, siempre fuera; quizás consecuncia de ello fue que en la habitación de la niña descubrí una serie de cuentos infantiles, eran pequeños libros de carátulas de pasta y dibujos sin color, estaban solitarios e intactos, y allí en esa cómplice habitación leí “Blanca Nieves y los siete enanitos” y “Un ojito, dos ojitos y tres ojitos” ambos cuentos de los hermanos Grim. Mi entrada a la escuela no estimulo la lectura y no recuerdo otro texto de importancia hasta al menos los ocho años cuando me inicie en la adicción a los comics y me leí a “Kaliman: el hombre increíble y su amigo Solin”, de ello recuerdo con afecto que esperaba con emoción la llegada de cada ejemplar, que costaba aproximadamente un bolívar débil (entiéndase no fuerte) y por supuesto la primera historia donde Kaliman lucha contra el máximo vampiro El Conde Bartoc y su amante Jessica. En esa época pasaron por mis manos: “El Fantasma”, “Mandraque El Mago” “Condorito” “Memin Pinguin” y “Hermelinda La Linda” ninguno comparados con el fascinante y muy bien proporcionado Kaliman. Leí también un libro tipo enciclopedia donde mi mamá había practicado su lectura, sus amarillentas hojas ponían al descubierto su antigüedad, no hay registro en mi memoria del nombre del texto pero el autor era Asia Medina de Dan, allí me leí el cuento “La niña Medrosa”. Mi libro de texto de tercer grado me narro los cuentos “El cuarto rey mago”, “La Virgen y los Naranjos”, “La historia de Santa Bernarda” y el poema de Rubén Darío “Margarita” : "Margarita esta linda la mar, y el viento lleva esencia sutil de azahar, yo siento en el alma una alondra cantar tu acento, Margarita te voy a contar un cuento…."

A los doce años leí novelas de corte romántico tipo “Corin Tellado”, “Jazmín”, “Bianca”, “Julia”, de esas lecturas me impresionaba como el escritor (a) lograba hacer de un hombre a quien una cicatriz le atravesaba el rostro, o una quemadura le deformaba el pecho, un galán seductor y apasionado, capaz de provocar las mas exaltadas reacciones en cualquier mujer.
A los trece, en el inicio de la adolescencia, mi timidez me hacia un niña ajena y distante; en esa época entre los libros de la pequeña biblioteca de mi casa descubrí uno de Literatura Latinoamericana, no recuerdo hoy el autor, pero sus paginas eruditas y académicas albergaron mi retraimiento, me contuvieron, me acompañaron, me abrazaron tiernamente, allí se desahogaron mis tristezas y sobre todo mis interrogantes, conocí el poema de Cesar Vallejo “Los Heraldos Negros”, Los Poemas de Andrés Eloy Blanco; extractos de la novela de Ricardo Guiraldes “Don Segundo Sombra”, “El hijo” de Horacio Quiroga. Ningunas fueron lecturas completas, la mayoría partes de algunos párrafos, pero me acercaron por vez primera a la literatura y a la narrativa preparándome para que a los catorce años junto con la profesora de Castellano y Literatura, comunista y atea (que hoy por hoy no es redundancia) me acerara al disfrute y el placer de leer, a través de “La increíble y triste historia de la cándida Eréndida y de su abuela desalmada” de Gabriel García Márquez. En el mismo libro había siete cuentos más de los que recuerdo “Un señor muy viejo con unas alas enormes” y “El ahogado más hermoso del mundo”. La lectura dejo de ser refugio para convertirse en un goce, en una forma de ver la vida, en sentirme presente en cada historia, en ver mi día a día presente en las historias y ya no pude dejar de comparar la realidad con lo leído. Sin saberlo me había quedado atrapada en el realismo mágico, hoy tan descalificado y atacado, como siempre se ataca lo glorioso por quienes no pueden superarlo, como siempre se intenta dar muerte al padre y consumar el parricidio. Sin saberlo me gozaba del sincretismo de nuestro pueblo, de esa manera genial en que mezcla las cosas, y fui tras la huella de García Márquez descubriendo “Cien años de Soledad” que no es la misma que leí luego a los treinta años. Pero esa exaltación duro poco, mi profesor de quinto año de bachillerato tenía el manual completo de las cien formas de destruir la creatividad y caer en el aburrimiento.
A los dieciséis años entre a la Escuela de Medicina y leí: Embriología, Histología, Anatomía, Fisiología, Farmacología y muchas otras cosas que terminaba en ía. Pero ya estaba infectada por el deseo de leer otras cosas, de descubrir y descubrirme a través de lo leído y de pronto como a los veinte años, mi mejor amiga S.C. me comento que se estaba leyendo “Tus zona erróneas” de W. Dyer, recomendando por su hermana estudiante de Sociología quien en ese momento era mi objeto de admiración por parecerme una mujer valiente y brillante, de allí se desencadeno mi idea de que todos los Sociólogos son inteligentes, sagaces y con una gran sensibilidad social, sé que no es así, pero aun me gusta creerlo. Mi amiga me presto ese libro y se inicio un fenómeno de querer poseer lo leído y entonces, como el libro no era mío y yo no podía comprarlo por falta de recursos (es decir no tenia realitos) mientras leía anotaba en una libretita aquello que me pareciese mas importante y llene una libreta completa, me atrevería a decir que anote mas de la mitad del libro, y aun conservo esas notas. No fue un libro especial por su contenido sino por lo que desato en mí. En esa época llegaron a mis manos, y ya no sé por cual vía, una gran cantidad de libros: “El arte de amar” de Erich Fromm, “Hamlet” de Shakespeare, “El Principito” de Saint-Exupéry, “Vivir, amar y aprender” de Leo Buscaglia, “El Don de la Estrella” de Og Mandino, “El Desprecio” de Alberto Moravia:“la felicidad es mucho mayor cuando menos se le advierte. Lo mismo que el aire que se respira, del que hay mucho y que solo se convierte en precioso cuando llega a faltar…”

Y seguí leyendo “Carta a un niño que nunca nació” de Oriana Fallaci, “Cuando quiero llorar no lloro” de Miguel Otero Silva: "Los seudofilósofos que pretenden dividir la sociedad en generaciones y no en clases, en edades biológicas y no en ideologías, no pasan de sofistas baratos o caros a quines la burguesía ha encomendado. La juventud a secas no es una fuerza revolucionaria sino una etapa por la cual pasan todas las vidas humanas, sin excluir a los fascistas, policías y a los que bombardean Vietnam. La única diferencia entre un revolucionario viejo y uno joven, es que el primero ha tenido que soportar en este país infinidad de persecuciones, infinitas tentaciones y sin embargo, sigue siendo revolucionario”…

Y seguí intentando leer, porque creo que me iba agotando. “La soledad del hombre” (no la termine), “Lo haría si pudiera ¡y Puedo!” (no la terminé), “Como ganar amigos e influir sobre las personas” (no la terminé), y llego “La Revolución con Marx y con Cristo” de Pérez Esclarín:
“Los cristianos olvidaron que sólo se pude llegar a Dios a través de cada hombre. Los marxistas olvidaron que solo se puede llegar a cada hombre a través de Dios. Los cristianos quisieron salvar Dios sin salvar al hombre. En consecuencia perdieron al hombre e idealizaron

a Dios. Los marxistas quisieron salvar al hombre sin salvar a Dios. En consecuencia perdieron a Dios e idealizaron a los dirigentes de partido. Cristianos y marxistas, olvidaron por igual que la verdad no se posee, sino que se va haciendo en la praxis de la humanización del mundo”….
Y seguí leyendo… “El pájaro pintado” de Jersy Kosinski.
Por fin, tras prolongado examen, escogía el pájaro más fuerte, lo ataba a su muñeca y preparaba pinturas malolientes de diversos colores, que él componía a partir de los más variados elementos. Cuando los colores le satisfacían, ponía el pájaro boca arriba y pintaba sus alas, cabeza y pecho con los colores del arcoiris, hasta que quedaba más vívido y moteado que un ramillete de flores silvestres. Después, nos adentrábamos en la espesura. Una vez allí, Lekh cogía el pájaro pintado y me mandaba sujetarlo con mis manos presionándolo ligeramente. El ave empezaba a gorjear y a llamar a una bandada de su misma especie, que volaba nerviosamente sobre nuestras cabezas. Nuestro prisionero, al oírlos, luchaba por ir hacia ellos, cantando más fuertemente y con el corazón batiendo violentamente encerrado en su pecho recién pintado. Una vez reunido un número suficiente de pájaros sobre nuestras cabezas, Lekh me hacía una señal para que soltara al prisionero. Este se remontaba libre y feliz, como una mancha de arcoiris destacando sobre el fondo de nubes y se zambullía entre la banda que le estaba esperando. Durante unos instantes, los pájaros permanecían confundidos. El pájaro pintado daba vueltas de un extremo al otro de la bandada, intentando convencer a su tribu de que era uno de ellos. Pero, desconcertados por sus brillantes colores, volaban a su alrededor sin convencerse. El pájaro pintado era rechazado nada vez más lejos, a pesar de sus intentos de penetrar en las filas de sus congéneres. Poco después veíamos cómo uno tras otro los pájaros se lanzaban a un ataque encarnizado. Muy pronto aquella forma de mil colores

desaparecía del cielo y caía sobre la tierra.

Ese año leí y leí y . Todos los encuentros con esos libros fueron una cuestión de suerte, pero de esa suerte que a veces se me antoja predestinada porque llegaron para conformar y determinar mi subjetividad. Ese año la lectura paso de ser solo un goce para convertirse en una forma de subversión, de critica exhaustiva a lo establecido.

ESTA HISTORIA CONTINUARÁ

Ellas...

A mis amigas!

“Y me rodean, amigas, altas, bajas, guapas y feas,

resistentes pero desarmadas, buenas y malas ..
Y algún que otro día solo cansadas.

A toda prueba, viejas como la esfinge y nuevas, nuevas...

Les gusta ser tan alta como la luna y

volverse pequeñas como aceituna
Que transforman lo eterno en cotidiano,
Que conviven sin miedo con la muerte
Que luchan cuerpo a cuerpo con la suerte

hasta lograr que coma dulcemente de sus manos”.
Amigas.
Gloria Varona en la voz de Ana Belén

Una tarde, de las muchas (de las todas) que debo buscar a mi hija en su Colegio, mientras la esperaba la vi venir corriendo hacia mí junto con tres niñas más. Cuatro franelitas azul maternal corriendo olorosas a acuarela, a pega, a plastilina. Ya conocía a sus tres compañeritas: Ariangely, Arianne y Maria Alejandra, pero ese día me sorprendieron cuando al llegar me dijeron: “nosotras somos las mejores amigas”. Se implantó en mis labios una sonrisa de ternura, de emoción, de satisfacción. Esa misma semana había escuchado de varias mujeres aquel discurso, patriarcal y misógino, en el cual entre nosotras no se puede trabajar, ni convivir, ni confiar. Recordé cómo con una frecuencia desalmada he escuchado en una amplia gama de mujeres, que van desde púberes hasta adultas pasando por las adolescentes, este discurso descalificador y retorcido: “yo tengo más amigos que amigas, y es que es mejor confiar en los hombres que en las mujeres, nosotras somos muy intrigantes y chismosas”.
En su articulo “Enemistad y Sororidad: hacia una nueva cultura feminista” la antropóloga feminista Marcela Lagarde, encuentra en la cultura patriarcal (aquella que engrandece al hombre en demérito de la mujer, otorgando al primero el dominio de lo socio/cultural) una explicación a éste fenómeno que al Orden Mundial le ha dado por llamar “enemistad histórica entre mujeres”. Según Lagarde esta patriarcalidad crea y cría a las mujeres como enemigas desde una primera infancia cuando nos induce a competir por el amor del padre y/o la madre, postulado que se soporta en la teoría freudiana del Edipo Femenino (mal llamado Complejo de Electra) donde la niña inicia sus primeros ejercicios de rivalidad con la primera mujer de su vida: la propia madre. Al crecer, este enfrentamiento que ha nacido en el mundo de lo intimo y lo domestico, es decir, en la Familia, lo trasladamos a todos los ámbitos de la vida, así, cuando salimos al mundo de lo publico, reproducimos lo que aprendimos; por otro lado la sociedad patriarcal exalta desproporcionadamente la camaradería entre varones, creando el mito de que entre nosotras sólo es posible la competencia y la envidia llevándonos al distanciamiento y la falta de unión. Finalmente, Lagarde señala que en la búsqueda del reconocimiento, devaluamos a las otras mujeres y tendemos a profundizar las diferencias, lo que nos separa de ellas y nos hace antagónicas, agudizando la enemistad.
A pesar de que Lagarde recalca que las mujeres aprendemos a competir no sólo por el hombre, particularmente me parece que tras cualquier rivalidad femenina siempre estará oculto lo masculino como el trofeo a conquistar: el jefe, el maestro, el amigo, el hermano, el hijo o al menos algo que los simboliza. Lo cierto es que las competencias más frecuentes son por el hombre, se hacen usuales los triángulos mujer/hombre/mujer donde se enfrentan suegra/nuera, esposa/cuñada, mujer/mejor amiga del esposo, secretaria/asistente del jefe y por supuesto el eterno esposa/amante; lo interesante de estos triángulos es que en los mismos el hombre por lo general cumple un papel secundario que lo preserva de las agresiones y el rechazo, asegurándole siempre la compañía de alguna de las mujeres. Quizás por ser el hombre una de las causas mas frecuentes por la cual las mujeres nos enfrentamos, es que cuando para la mujer deja de ser prioridad mostrarse como el objeto de deseo que le asegura ser elegida por ese Hombre, se despierta una suerte de solidaridad y alianza entre nosotras, siendo cada mas frecuente ver mujeres ya no tan jóvenes reunirse entre ellas mismas buscado la cercanía, la identificación y la alianza.
Viendo a mi hija con sus “mejores amigas” se me hizo claro el cómo en una etapa primigenia de socialización, aun poco demarcada por la patriarcalidad, la identificación entre las niñas surge de manera espontánea, guardándose unas a otras, pero luego aprendemos tan bien el rol que nos has tocado jugar en el guión patriarcal que olvidamos como mirarnos y como reconocernos en esa mirada. Hoy recuerdo a todas mis amigas: Jackeline, Marlene, Ana, Ani, Isabel, Francis, Egla, Sergia, Rosa Maria, Marisela, Jackeline (la segunda), Delia, Carmen, Elizabeth, Adela, Edilia, Hidemar, Gladys, Maribel, Rhona, Wileima, Heidi, Yasenia, Carmen Elena, Carmen Esther, Judith y muchas otras rescatadas de los recuerdos y haciendo un recorrido en los confines de mi relación con cada una de ellas y a pesar de lo hermoso de cada historia surge la necesidad de que nos podamos saber seres designados por los conceptos, valores y nomenclaturas diseñados por la cultura patriarcal, y de ese saber y conciencia rechazar el rol que nos ha tocado jugar construyendo un mundo diferente donde se elimine la idea de la enemistad histórica entre nosotras y surjamos como iguales que como dice Carmen Alborch “nos queremos, nos envidiamos, nos compadecemos, nos enfadamos, nos prestamos a la confidencia, nos apoyamos, competimos, nos divertimos y aprendemos juntas”.

30 de junio de 2008

De Rumores y Chismes....

Decía mi profesor de Post-Grado que no había algo más sabroso que un chisme degustado entre el aroma del café, el dulce de las galletas y bajo el tenue naranja del atardecer; para ser sincera lo de las galletas y el atardecer son míos y es que estoy convencida de que si todos los chismes se dieran en este escenario, la disposición anímica de quien escucha o de quien imparte la información estaría presta a la bondad, la nobleza y la ternura, característica atípicas en un chisme o rumor.
Según Gordon W. Alport en su libro La psicología del Rumor: “Gran parte de la conversación de sociedad es intercambio de rumores. En nuestra cotidiana chismografía tomamos y damos nutridas listas de chismes –no siempre inofensivos -. Un rumor es una proposición específica, que se pasa de persona a persona, por lo general oralmente, sin medios probatorios seguros para demostrarla. Las condiciones básicas son: primero, el asunto del cuento deberá revestir cierta importancia, tanto para el que lo trasmite como para el que lo escucha: luego, los hechos reales han de estar revestidos de cierta ambigüedad. Cualquier necesidad humana puede impartir movimiento a un rumor: la ansiedad y el miedo son los estímulos ocultos de las historias macabras y los malos presagios que tan a menudo oímos; la esperanza y el deseo están en la base de los rumores “rosados”; el odio sostiene los cuentos acusatorios y calumniosos”. Hay que diferenciar entre el chisme o rumor y el chantaje, en este último se es conocedor de una verdad y se manipula y amenaza con hacerla difundir; en el rumor o chisme no hay verdad certificada y la fuente de donde sale el comentario siempre es ambigua aunque se asegure que “me lo dijo una persona que conozco que es muy allegada a…” o “es de muy buena fuente”.
Lo cierto es que todos en algún momento nos hemos topado con un chisme o rumor, hemos sido protagonistas, lo hemos difundido o cuando menos hemos sido receptores; día a día somos elementos presentes en la difusión de esos chismes o rumores que colman nuestra cotidianidad. Pero, sin embargo, a pesar de ser tan cotidianos, hay momentos en que la intensidad del chisme o rumor sobrepasa lo acostumbrado y entonces uno es tomado por esa dinámica ambigua y tendenciosa sea cual sea el rol que este jugando (protagonista, difusor o receptor) y te sumerges en un mundo perverso de confusiones y desconciertos.
La primera vez que sentí esa angustia en la boca del estomago por ser protagonista de algún rumor que corre, fue a los diez años. Tempranamente fui testigo de cómo el interés sexual y el “amor” monopolizan buena parte de la chismografía y la mayor parte de los escándalos corrientes. Recuerdo que un día, de enero o febrero, una niña del salón a quien no conocía se me acerco y me dijo algo como esto: “Dolores te anda buscando porque tu le aceptaste un regalo a su novio el Profesor Jirafales y dice que te va a joder”. Mi timidez y yo que andábamos solas las dos arrinconadas por lo pasillos del Valerio Toledo, no podíamos salir del asombro. “¿Un regalo?”, pregunté. “Si, alguien se lo dijo, es mejor que le devuelvas al Profesor Jirafales lo que te regaló”. “¿Y que fue lo que me regalo?”. “No se”. Entonces recordé que el niño me había entregado en un intercambio de tarjetas, promovido por la maestra, una de esas tarjeticas escarchadas de 4x4 cms con San Nicolases y Campanas y Velas de Navidad. Le dije: “Fue un intercambio”. “Devuélvesela o te va a joder”. Fui, escoltada por esta niña loca, y le devolví la tarjeta a un asombrado Profesor Jirafales. Hoy estoy convencida que la Dolores nunca supo de la tarjetica. Y así en el transcurrir de mi historia femenina una y otra vez hubo algún comentario de estar saliendo con este o con aquél; en un ocasión una amiga me llamo molesta porque yo me iba a casar y no la había invitado a mi boda, ella tenia fecha de matrimonio y yo no sabia nada de mi propia boda!!!!!!!!!... Luego las cosas se van complicando cuando es tu compañero quien te pregunta que tan cierto es que estés “saliendo” con este o con aquel y te entrampan algunas veces en pantanos de los se hace difícil salir o incluso ya mas nunca sales. A pesar de todo a este escenario no le temo, ha sido para mí hasta ahora inofensivo y esos mis otros escenarios: profesional y laboral se han mantenido indemnes quizás por no ser personaje público.
Pero la situación cambia cuando alguien te llama y te dice: tu estas diciendo que…. Muy pocas veces me ha pasado y por lo regular han sido situaciones en las que yo considero que lo que estoy diciendo no es dañino y la otra persona tiene una visión diferente. En una oportunidad una amiga me reclamo que yo andaba diciendo que ella se había graduado, cosa que era cierta, yo no sabia que ella quería mantener en secreto semejante logro!! Y así cosas muy sencillas que incluso he dicho frente a quien las quiere ocultar por no saberlas relevantes. Sin embargo, cuando uno se hace mas viejo, las situaciones se vuelven mas sensibles, los conflictos mas intensos y los grupos en los que uno se mueve mas suspicaces. De pronto estas envuelta en una atmósfera oscura donde van y vienen comentarios, acusatorios y difamantes, y solo estar uno presente en ese momento te pone en peligro y en el ojo del huracán. Cuando esto sucede y el protagonista no es mi amigo dejo pasar las cosas y viajo al propio corazón de la tormenta, muy diferente es cuando de quin se habal es mi amigo entonces es cuando me paro y me voy.
Las personas que ostentan algún cargo de poder, por mas que ese poder sea chiquito, van ha estar expuesto a rumores desacreditadores y vilipendiosos. Un amigo que hoy esta en la función publica en un cargo gerencial me decía que lo habían culpado de corrupto y lo ultimo de él que estaba rodando era que se estaba cogiendo a una carajita, yo solo atine a decir que se preparara porque faltaba que dijeran que era Marico!! Y es que esta última calificación es la más utilizada en el ejercicio de la calumnia para los hombres, por supuesto para las mujeres es que son putas/promiscuas. Pero no todo es tan malo, sigo defendiendo los chismes ociosos, esos que se degustan con el café y las galletas y por supuesto los “rosados” esos que descubrí desde que trabajo en la Administración Publica donde cada semana alguien llega y te dice que van a pagar un Bono: bono de productividad, de excedente, de responsabilidad, de compromiso, por la firma del contrato colectivo, por la no firma del contrato colectivo, bonos de no sé que y pare usted de contar, nunca los pagan pero le da un sabor especial al café de la mañana.
Total es que todos estamos en este juego con un rol dinámico y cambiante, Gordon W. Allpoft y Leo Postman nos dicen que nuestra más segura defensa contra el rumor es el escepticismo generalizado frente a toda información verbal e incentivan el sano escepticismo, yo por mi parte recomiendo cantar a todo volumen:

“Ya yo estoy cansado/ ya yo estoy hastiado/ de tantos rumores / rumores que van / rumores que vienen cada vez peores /dicen que soy hippie / que soy sin vergüenza / los tantos rumores / pero no tienen nada de verdad son simples rumores.
Si voy por las calles/ algunos me miran yo sé porque miran/ que llevan por dentro en la mente el veneno de tantas mentiras / por eso te digo ya yo estoy cansado ya yo estoy hastiado/rumores que son en realidad ay! Simples mentiras.
Me gusta el güisqui / me gusta el tabaco y las buenas mujeres-hombres / me gusta la farra junto a mi guitarra pero con mujeres- hombres / no soy un maleante no soy traficante soy un estudiante/ y también cantante y además soy un buen amante….
(Memo con la Orquesta Billos Caracas Boys)

PD: abran este regalito
http://www.youtube.com/watch?v=zb-a0DnDGlY&feature=related

Todas mis canciones..

Al parecer las canciones son tan antiguas como la humanidad y muchas de ellas han trascendido haciéndose inmortales, acompañando generaciones por siglos. A través de ellas el inconsciente colectivo se cristaliza y se difuminan sus mensajes acurrucándose en algún lugar de nuestros recuerdos. Teniendo al amor como principal protagonista ese producto del enlace entre la poesía y la música sin saberlo ha demarcado las diferentes etapas de mi vida como hubo de hacerlo con la historia.
Es de esperar que no recuerde las canciones con las que mi madre me arrullara pero sospecho que fueron las mismas con las que arrulló a mi hermano menor y de esa mi más tierna infancia, como a los cinco años, recuerdo un porro que dice: “el vaquero va cantando una tonada/y la tarde va muriendo hacia el río/por el recuerdo de su dulce amada/lleva su corazón lleno de frío/; estos versos siempre traerán a mi memoria la imagen de mi madre con mi hermano en sus brazos. En esa época de paz y amor mi hermana de apenas catorce años se encerraba en su cuarto y yo del otro lado de la puerta la escuchaba entonar: “Sansón y Dalila”,…“/hombre libre que vas por el mundo/cantando al amor/cantando a la vida/cantando al amor/hombre libre tu llevas el rumbo de tu corazón/”…Martiña y “hoy daría yo la vida/por volverte a ver/” y “es todo un encanto/el sentirme enamorada/y descubrir que soy completamente apasionada/…“Adiós chico de mi Barrio”,“Cenicienta”,“El Vals de las mariposas”,“Una muchacha y una guitarra”,“mi corazón por ti se hizo trovador/para cantar/la vida y el amor/ de Trino Mora. De mi padre aprendí el vals venezolano “Como llora una estrella”.
Entre los cinco y los diez años la escuela y mi madre me acercaron al folclore venezolano con: “Mujer merideña” “Brisas del Torbes” “Brisas del Zulia” “Noches larenses” “Maracaibo en la noche” “Sombra en los medanos” “El manguero” “El cocotero””La Novia del Lago”, “Estoy contento”, “Así cual las brumas del mar”… Era la época de las serenatas y cada cierto tiempo la voz de JH.V. nos sorprendía en la medianoche ofrendándole a mi hermana mayor “Noelia” de Nino Bravo “Plegaria”,.. “Recuerdo que una tarde descubrí que tu pelo/olía como huele la flor de un limonero/”. Mi otra hermana, las más contemporánea, me acerco a ese mundo tan difícil como lo es el baile, a ella la recuerdo en la fiestas del Barrio sudando al ritmo de Billos, Los Master, Los Blancos, los Bailables de Aníbal Velásquez “El Perro de Juanita” “Sal y Agua” “Luto rojo”, “El tucu perro”.
Para ese tiempo las canciones envolvieron mi primer acercamiento con lo masculino y una de las figuras mas importantes de mi infancia, el maestro José Antonio, quedo grabado en mi memoria con una interpretación de Jesús Sevillano “a mi negra la quiero la quiero más que a la cotiza que llevo en el pie”. En 1977, se estrena en Venezuela “Fiebre del Sábado por la noche” dando inicio a una de las épocas de la música que para algunos es de las más grises: el movimiento Disco Music. A ese ritmo electrónico mi mirada se detuvo en uno de mis amigos y entonces mi imaginaría se complacía en los rasgos toscos, duros, feos y guajiros de N.R.; de pequeña estatura y labios desproporcionadamente carnosos N.R. bailaba con destreza y con gran paciencia se dio a la tarea de ser mi profesor a pesar de mi sordera musical, por él suspiraba cada vez que escuchaba “I´ll write a song for you” de Tierra, Viento y Fuego.
Con el tiempo me fui cultivando en aquello de musicalizar mis afectos y por ejemplo recuerdo a mi primer J. con la canción “Tiburón” de Rubén Blades; mi segundo J. con “Sin Rencor”; a R.D. con “Lagrimas” de Roberto Blades; a O.O. con “Amiga” y “Ven devórame otra vez” de Eddie Santiago; a Lemaire con “No voy a mover un dedo” interpretada por Guillermo Dávila y “Thriller” de Michael Jackson, mi sobrinita mayor con la canción de Franco de Vita “Bienvenido sea el tercero entre los dos…”; mis amigos de la Facultad de Medicina con el movimiento merenguero de Wilfredo Vargas, Las chicas del Can, Rudy Pérez, Fernandino Villalona; a M.S. con “te molesta mi amor/ mi amor de juventud/” cantada por Silvio Rodríguez y a J.B. con Mecano.
Un poco antes de mis años en Barlovento N.G. se volvió un huella mnémica anidando en “Y si a pedir mi mano viene” de José Luís Guerra y su 4.40; todos mis días en Higuerote, Caucagua y Marizapa, tienen el nombre de Tito Rojas “El Gallo de la Salsa” que se escuchaba continuamente en las camioneticas Caracas-Barlovento, Barlovento-Caracas. Finalizando aquella etapa apareció JH.C. con quien me cansé de bailar en la discoteca Campomar las canciones de Gilberto Santa Rosa en especial “Sin voluntad”.
Unos pocos años después de estar instalada en Caracas un hombre llego y me arrebató el resto de mis canciones, paso por todos los géneros, empezó por hurtarle a JH.C la canción “Sin voluntad” y se adueño de “El Hombre del Piano” de Billy Joel, luego paso por las primeras canciones de Shakira; “De Repente” y “Avalancha” de Soraya; “Que ya viví que ya te vas”, “Imagínate”, “Llueve otra vez de Silvio Rodríguez”; “Amanecí otra vez entre tus brazos” de Javier Solís; “La Tirana” “Si vuelves tu” de La Lupe; “Quiero abrazarte tanto” de Víctor Manuel; “Tus regalos deberían de llegar” y “Al lado del camino” de Fito Páez y un día el ladrón se fue dejándome con sus canciones que nunca supo eran de él y dio paso a otros y otras que empezaron a donarme representaciones. Recuerdo con especial agrado, de aquella época, a un amigo que un día fue a mi casa y se quedo sorprendido al encontrar entre mi música un CD de nada mas y nada menos que Zitarrosa, se quedo tan sorprendido como yo que aun no entiendo en que momento de transe compré ese CD; coincidimos ambos en que su mejor canción era “Milonga para una niña”, ese día inmediatamente después de él irse escuche por segunda vez la canción para ver si se me quitaba la vergüenza de ser tan farsante, por su puesto que ese amigo esta abrigado en mi memoria por esa pieza y con “Partisano” de Miguel Bosé. De pronto me vi acompañada de quien se quedo en mi historia aliado a Pedro Guerra y “La lluvia nunca vuelve hacia arriba” “Contra el poder”; Eduardo Aute y “Pasaba por aquí” “Ay de ti Ay de mi”; Manolo García e “Insurrección”; Aterciopelados y “Maligno”; “Decisiones” de Rubén Baldes; “Quemarse los pies “ De Ana Belén …… luego que éste ser impensado se alejara, repentinamente llego del pasado un personaje mítico y casi ilusorio que me envolvió con la canción “Blanca Gaviota” de Ali Primera.
Todos ha quienes amo y he amado tienen una o mas canciones: mi amiga Elizabeth canciones de Sandro, Mocedades, Tito Rodríguez; Sergia canciones de Cecilia Todd, Mercedes Sosa y Roxana; Gladys con canciones de Neri Per Caso; Eloi el Jazz Brasileño; Adela con Miguel Bosé; Edilia y “Micaela” de Pete Rodríguez, mi pequeña hija con “Cristal” de Simón Díaz, mi hermano con “Solo le pido a Dios” de León Gieco, mi sobrino mas pequeño y “La vaca mariposa” de Simón Díaz, Yasenia con “El Padrino” , Wileima con “I feel good”.
Hace pocas semanas en una de esas noches en las cuales a mi niña la tomara la gripe, ella en su malestar pedía que le cantara “recueo aye”, no entendí su lenguaje pueril e inicie todo un ritual en el que le regale mi repertorio de valses venezolanos con los que la arrullo y fue cuando supe que me pedía cantar “Como llora una estrella”, mi hija pidiendo una canción que lleva el nombre ausente de mi padre; entonces sentí la vida como un cuento circular, entendí, por ejemplo: que la única razón por la que mi maestro José Antonio me obsequio la canción de Jesús Sevillano fue para que se la cantara a mi hija muchos años mas tarde; que mi abuelo le cantaba a mi madre “Dos arbolitos” sólo para que un día, casi cien años después, la encontráramos en la pagina 29 de un libro y a través de ella lográramos un hermoso encuentro con él después de casi 40 años de muerto y al mismo tiempo pude volver a disfrutar de Eduardo Liendo en “Si yo fuera Pedro Infante”; entendí que Zitarrosa estaba en mi casa aquella misteriosa tarde sólo para acompañar a mi amigo en una de sus etapas mas tristes. Reconocí en todas mis canciones una especie de cincel que ha tallado en mi memoria a quienes más he querido, proporcionándoles esa pequeña inmortalidad de la que habla Kundera; quizás por el miedo al olvido los obligo ha trascender su propia historia y prolongarse en la mía, reteniendo sus almas en cada verso entonado y así el proceso del recuerdo será una acto de amor y lo recordado un objeto preservado en el amor y como dice Pedro Guerra “eso quedara aunque caigan las hojas/eso quedara aunque vuelva a vivir/eso quedara amarrado a mi sombra/eso quedara en mí/”

Nostalgia...

A Carmen Luisa, Maribel, Arturo, Nahir
Y Adriana…

“En griego se dice nostos. Algos significa . La nostalgia es, pues, el sufrimiento causado por el deseo incumplido de regresar. La mayoría de los europeos puede emplear para esta noción fundamental una palabra de origen griego (nostalgia) y, además, otras palabras con raíces en la lengua nacional: en español decimos “añoranza”; en portugués, saudade. En cada lengua estas palabras poseen un matiz distinto. Con frecuencia tan sólo significan la tristeza causada por la imposibilidad de regresar a la propia tierra. Morriña del terruño. Morriña del hogar. En ingles sería homesickness, o en alemán Heimweh”. Con estas líneas Kundera abre la historia de Irena en su novela “La Ignorancia”, donde describe el retorno de la protagonista desde Francia a la Republica Checa en 1989 luego del retiro de los rusos. Y así va dándonos a conocer la palabra nostalgia en varias lenguas y designando a Ulises como el mayor nostálgico de la historia en su Odisea por regresar a Itaca después de la guerra de Troya.
Hace algunos días recibí una pequeña Crónica de una de mis amigas que desde Florida nos contaba de sus dificultades de adaptación en aquellas tierras, recordé a Arturo que allá en Texas sufre lo mismo y Nair en Alemania y quien sabe si hasta Adrianita allá en Argentina pueda estar tomada por ese mismo sentimiento que atormentó a Ulises. Lo cierto es que el desprendimiento de la tierra donde se nace desencadena una serie de emociones que pugnan entre ellas, sin encontrar conciliar la satisfacción de la meta cumplida (el logro de vivir en una tierra extranjera pero elegida donde se desarrollara un proyecto personal) y la nostalgia (sufrimiento causado por el deseo incumplido de regresar). Con la partida se deja atrás la infancia y las fantasías, la adolescencia y su ímpetu, la adultez joven y los planes por cumplir y se llega a esa nueva tierra con las fantasías, el ímpetu y los planes en mora y en espera de ser ejecutados, es decir se llega a otras tierras con un saco grande de responsabilidades. Ese sentimiento no se vive sólo cuando se viajan grandes distancia cambiándose de un país a otro, sólo tiene uno que sentirse fuera de su hogar y frente a otra cultura diferente en la cual nacimos o crecimos para conocernos ajenos a ella, vulnerables y deseosos del regreso.
Acá mismo en nuestro país, este país que alberga tantas culturas extranjeras y las mezcla con una capacidad que sólo él tiene, este mismo país se divide culturalmente en su territorio para dar paso a diferencias entre sus habitantes. Para mi familia, tan merideña que llego a ser gocha, no fue fácil vivir en un barrio tan maracucho que se llamara Ricardo Aguirre; mi madre con su propio estilo, logro que nosotros creciéramos construyendo nuestra identidad en las vacaciones por las calles de Tovar y la finquita de mi abuela materna, el olor a chimó, café, miche y picante de la casa de mi abuela paterna, las merengadas de mora, los pastelitos andinos, la chicha, las arepitas de harina de trigo, la pizca, el usted, el respeto, la distancia afectiva, contrastante totalmente con esa forma de ser del maracucho, expansivo y desenvuelto; aunado a eso el prejuicio contra el gocho que lo identificaba con la ignorancia hasta el retardo mental, se representaba en los chistes que nos aprendíamos en la escuela y mamá prohibía en la casa. Muchos de mis compañeritos creían que yo era extranjera y como el venezolano aprende el culto al extranjerismo en las primeras etapas de su vida, no me agredían por ser gocha ya que ni lo imaginaban pero a mis compañeritos gochitos no les daban descanso. Ya en la universidad mi físico estaba mucho más definido y era imposible que mi prognatismo y la planitud de mis glúteos no dejaran al descubierto mi procedencia. Recuerdo en especial una ocasión cuando en la Facultad de Medicina de la LUZ nos entregaron una planilla para ser llenada con nuestros datos, mientras yo tranquila e inocente cumplía con la tarea, mi compañero de al lado estaba pendiente de lo que yo escribía y al ir por el apartado: Lugar de Nacimiento y respondía El Vigía, Estado Mérida, mi compañero me quitó la hoja y en plena aula chillo:
- Cecilia es Gocha, yo sabia, Cecilia es Gocha.
Desde ese momento por puro amor me decían la Gochita y cuando ya no me soportaban me gritaban: Gocha el Coño!
Pero un extraño cambio se estableció una vez que llegue a Caracas y cuando dije en que Universidad me había graduado inmediatamente pase a ser La Maracucha. Fue una experiencia extraña en tanto mi padre, el más Gocho de todos los Gochos siempre quiso tener esa extroversión que se gana en Maracaibo y practico tanto que en su pueblo natal, Tovar, le llegaron a decir El Maracucho, y yo parecía seguir su historia.
Ya una vez instalada en Caracas la nostalgia me golpeo tanto que comencé a ver a todos mis amigos y personas queridas reflejada en extraños, la experiencia mas delirante fue cuando mientras caminaba por el centro, frente a la Iglesia de San Francisco, vi a un señor tomándose un café y supe que lo conocía de toda la vida, que había crecido viéndolo y con gran entusiasmo lo salude con mi mejor y mas amplia sonrisa, seguí caminando emocionada de haberme encontrado a alguien tan familiar y en mi recorrido trataba de ubicarlo y lo imagine con una Gaceta Hípica y una cerveza en la mano frente al abasto del Sr. Baudilio y no cuadraba, lo imagine construyendo la tarima que montaron frente a la casa de la Sra. Yolanda donde mi hermana y yo bailamos cumbia en una de las ferias de aniversario del Barrio y nada, lo imagine en las misas de aguinaldo del Barrio y tampoco y dos cuadras mas adelante lo supe TODO: era Héctor Mayereston! y ciertamente había crecido a su lado pero yo en mi casa y él en la pantalla de televisión.
La adaptación a esta ciudad con mi nueva identidad Maracucha no era fácil, me movía en un mundo lleno de esnobistas culturales para quienes oír gaita era señal de poca cultura y la Navidad una aberración cultural donde el niño Jesús era un judío traidor y San Nicolás un maldito yanqui; la gastronomía maracucha era vista como un instrumento casi suicida donde el colesterol era el arma mortal. Sin embargo allí estaba yo oyendo y cantando gaitas, comiendo patacones, mandocas, tequeños, mojito en coco, tumba ranchos y esperando los diciembres para atravesar mi Puente sobre el Lago, pasear por la Avenida Bellavista y la 5 de julio, visitar el Paseo del Lago, la Basílica, el Museo Lía Bermúdez, el Callejón de los Pobres, Sinamaica, el Mercado Artesanal, etc…
No obstante cuando hace unos días me solicitaron escribir una Crónica Maracucha, me quede en blanco: que querían decir con Crónica Maracucha?, de que hablaría?, de que querrían que hablara?, del Empedrao?, del Saladillo?, del Mercado de las Guajiras?, del Sol?, del Lago?, de las Gaitas? Nunca lo supe porque nunca pude escribirla, es demasiado lo que se tiene por decir de la ciudad donde se creció y ninguno de esos símbolos que la representan abarcan ese significado, yo no conocí el Empedrao, ni el Saladillo, nunca me percate del Sol tan candente, esos símbolos de los que uno se aferra cuando se está lejos son sólo los instrumentos para mantener a esa tierra viva porque el verdadero miedo es el saber que mientras mas fuerte es la añoranza más se vacía de recuerdos “Cuanto mas languidecía Ulises, mas olvidaba. Porque la añoranza no intensifica la actividad de la memoria, no suscita recuerdos, se basta a si misma, a su propia emoción…”… Así en Irena “Su apego al presente ahuyentó los recuerdos, los protegió contra sus interferencias; su memoria no pasó a ser más malévola, sino más descuidada, como desprendida, y perdió poder sobre ella”. Y es que de pronto ya no es importante donde se nace o donde se creció, se está en un lugar y se forma parte de él, de su actualidad, de su problemática, ya sea que estemos integrados a él o no, y nuestras historias de incomprensión por haber sido en algún momento un Otro diferente pasan a ser sólo una más de las muchas vueltas que da la vida en el largo acontecer de la existencia.

La Historia de un libro que no se dejaba encontrar...

Sé que en algún momento escuché de algún escritor sombrío, parafraseando algún otro escritor ya no tan sombrío, que “el lector no es quien encuentra el libro, es el libro quien encuentra al lector”; repito, sé que alguna vez lo escuche y así mismo como lo escuché lo olvide, hasta hace unos días que reflexionando sobre mi historia con un libro llegue a la conclusión que si éste postulado casi metafísico es cierto, lo contrario también lo es, a decir: “no es el lector quien NO encuentra un libro, es el libro quien huye del él”.
Hace quizás unos siete u ocho años; trabajando en una de esas oficinas del Estado con cierto tinte político, que albergan en su vientre kafkiano personajes extraordinarios que de seguro en otras partes no estarías al cabo de que existen, en esa inolvidable oficina conocí a F.F. Él era un ser especial, de pocos atributos estéticos, alta inteligencia y gran sensibilidad, parecía sacado de una novela latinoamericana sesentona de esas que gustan de poetas o escritores fracasados y malditos para hacerlos protagonistas. Comunista hasta la utopía y melancólico hasta el aburrimiento F.F. cumplía con todos los elementos necesarios para ser un blanco perfecto a mi desatinado gusto por el género masculino; sin embargo el peligro fue superado y los acercamientos fueron muy amistosos. En una de esas mañanas tristonas tan frecuentes para él, F.F. quizás por alguna historia de oficina que estaba viviendo, me comentó sobre el fragmento de un libro que para ese tiempo leía, el sociólogo que lo escribía, al mejor estilo de Konrad Lorenz, comparaba el carcajeo del humano cuando está haciendo del Otro un blanco de burla con el sonido que emiten las hienas, aquel animal tan vulgarmente utilizado en las comiquitas para personificar a los delincuentes mediocres e infortunados. Según el sociólogo ese sonido sólo lo emite la hiena cuando tiene la presa oprimida entre sus mandíbulas así como el humano se goza en una gran risotada cuando ya tiene a su presa mancillada.
Entre los más “intelectuales” de la oficina el libro se puso de moda y como yo no pertenecía a semejante elite no me interesé por el ya famoso libro, sin embargo un tiempo después, en una de esas visitas a la librería SUMA que eran casi religiosas y no teniendo en mente algo que comprar, pregunté por el ya celebre libro y para ese momento su precio era de Treinta mil bolívares. Debo confesar que lo primero que se me vino a la mente es que era muy caro y que dejaría que aquello de la demanda y la oferta hiciera lo suyo y al nadie querer el libro (¿quien demonio podía quererlo?) el precio bajaría estrepitosamente y allí haría yo mi entrada y lo compraría, por supuesto si no me encontraba algo mejor en el camino. Ya sé que están pensando que mi ignorancia sobre la economía del mercado es admirable y yo ya lo sabía pero me sorprendí cuando al poco tiempo pregunte por el precio del bendito libro y estaba por cuarenta mil bolívares, razón supremamente mayor para no comprarlo (como iba a gastar realitos en ese librito).
Al llegar aquellos tiempos de golpes de estado y paros petroleros se me ocurrió abrirme un campo de lectura sobre la violencia y el primer libro que se me vino a la mente fue ya saben cual y me fui corriendito a buscar el libro y a pagar lo que fuese y allí estaba yo otra vez en la SUMA frente a un chamo que me decía que el libro estaba en sesenta mil bolívares y yo presta a cumplir mi misión le solicité al chamo que me diera uno y mientras yo buscaba mis realitos regresó con una frase que he escuchado en más de diez oportunidades posterior a que me la dijera en ese momento:
- Lo siento señora no nos quedan ejemplares de ese libro.
- Y cuando lo tendrán otra vez?
- No le sabría decir, con todo lo que está pasando en el país y con lo que han bajado las ventas no sabemos si seguiremos solicitando algunas ediciones. Pero déjenos su número de teléfono y cuando lo tengamos la llamamos.
Ese día pase por todas las librerías que frecuentaba: Ludens, Centro de Cultura Económica, Elite, Lectura, Macondo, las Alejandría y llegue a casa con el Diccionario de la Tolerancia, Las Semillas de la Violencia, Psiquiatría en tiempos de guerra, Psicología del rumor, Huellas de la Violencia, Vivir sin violencia, Autoapoyo en Catástrofes Colectivas, con un dolor terrible en los pies y sin realitos; era sumamente inadecuado que en aquellas navidades del 2002 mientras el país entero estaba haciendo compras nerviosas para llenar su despensa con enlatados, harina pan y arroz yo compraba libros y me quedaba limpia.
Pasado un año, por esos caminos que determina el azar, la vida me puso en contacto con dos amigos especiales quienes sin ellos saberlos me abrieron las puertas hacia un mundo enteramente desconocido en el que me he adentrado con pasión: el mundo de la Salud Ocupacional y mas específicamente el de la Salud Mental Ocupacional y cuando irrumpí en diferentes lecturas y en una de ellas: Ideología, Conflicto y Liderazgo en Grupos y Organizaciones del psicoanalista Otto F. Kernberg, se cita el bendito libro e inicie de nuevo el ciclo y en Tecni- Ciencias del Sambil cuando lo buscaron en el sistema encontraron un solo ejemplar con el módico precio de ochenta mil bolívares y me llene de contentura pero cuando ya estaba todo listo para que lo buscaran resulta que el libro sí lo tenían pero en Tecni-Ciencias de Valencia. Se me fue la contentura pero el vendedor muy amable me dijo que lo mandarían a traer y en una semana estaría allí solito para mí. Esperé con ansias que se cumpliera la semana y cada tres días llamaba. Cuando llegó el libro me fui rauda y veloz a buscarlo y Alejandro (el chamo responsable de la misión libro escurridizo) me orientó hacia el stand de sociología donde con toda seguridad estaba. Revisé de manera acuciosa y no lo encontré, revise de nuevo y nada. Le dije a Alejandro el cual me respondió:
- Señora, el libro debe estar allí. Si acá en la pantalla dice que está allí es porque está allí, el sistema no se equivoca. Búsquelo bien.
Regresé y lo busque de nuevo muy bien: MASA Y PODER de Elías Canetti y nada. Entonces le dijeron a dos muchachos que me ayudaran a buscarlo y no lo encontraron, el libro estaba en el sistema pero allí, en la librería NO.
Me fui otra vez sin el libro y muy triste. Un tiempo después mientras veía algunos libros en Monte Ávila y le compraba a mi mamá “Los Viajes de Vicente Pata Caliente” me tropecé de frente con varios libros de Canetti menos el tan citado libro y le pregunté al chamo, como para no peder la costumbre:
- Lo tenemos pero en otra edición.
No podía creerlo y costaba cuarenta mil bolívares le dije al vendedor que me los buscara y se repitió la historia de hacia unos cinco años:
- Señora yo juraba que lo tenia pero no lo encuentro. En la pantalla sale que tenemos un ejemplar pero aquí en físico no está. Pero puede hacer la solicitud del libro en una planilla que encontrará en la entrada, llénela y anote su numero de teléfono y la llamáremos.
Ya no me sorprendí, ni me entristecí, ni nada. Salí de la librería con mi mamá, mi hija y Vicente Pata Caliente.
Pero un día, de esos demasiado parecidos al resto para que algo distinto pasara, recibí un mail de F.F. como respuesta a uno anterior que yo mandara en cadena y aproveche para cerrar el ciclo después de casi ocho año, fui osada y le pedí a aquel ser inasible y tan escurridizo como el libro, que me prestara su ejemplar y como un mes después recibí su respuesta: tengo tu libro!. Me entusiasme, en ese momento sentí que amaba a aquel casi olvidado amigo y le di todos los santos y señas para que me entregara MI LIBRO y nada ocurrió. De vez en cuando leía el mail para saber si había sido un sueño pero era cierto él me lo había prometido y no había cumplido.
Una noche, en esos momentos en los que de tener tantas cosas en que pensar piensas en las más inconcebibles, empecé a darle vueltas a este asunto del libro y lo entendí todo: Es un libro, es masculino, es un HOMBRE. Cómo fue que no me di cuenta que este Libro/Hombre estaba tan signado por designios patriarcales y lo dejé con una herida narcisista del tamaño del mundo. Que vaina con este Libro/Hombre resentido que sólo porque el día que me hablaron de él no le di importancia y cuando lo tuve frente a frente no lo elegí y preferí a otro, sólo porque cuando me interese en él fue como un peor es nada y siempre hubo alguien mejor a quien preferir, sólo por eso anda evitándome y rechazando mi compañía: desprecia la posibilidad de tenerlo entre mis manos, de adentrarme en su mundo mientras lo miro, no me da la posibilidad de ser envuelta por él.
Esta noche decidí respetar la decisión de mi Libro/Hombre y si no quiere saber de mi no lo seguiré buscando, me dejaré de indignidades y no lo volver a nombrar, acá termina esta historia y quizás este escrito sea una forma de exorcizarla, de dejarla fuera de mí o quizás, quien sabe, sea una manera de decirles a todos que recuerden que el libro se llama: MASA Y PODER de Elías Canetti, si lo encuentran por allí háganme la segunda y… díganle que no hay rencor que le perdono su error que regrese a mi lugar…

El juicio de Ani...

Para Ani,
Donde quiera que esté...

Según Juan Liscano “la demonología judeocristiana indica que Satán tiene preferencia por las mujeres, a quienes convertía en sus cómplices (...) el criterio patriarcal veía a la mujer una presa fácil del demonio debido a su coquetería, a sus seducciones”. Sobre este postulado se esgrime el hombre como victima de una mujer convertida en demonio que lo arrastra hacia el desorden de la sexualidad sin él tener posibilidad de “defenderse”. Estos fundamentos patriarcales subyacen aún en nuestra cultura tan vivos como en la Edad Media pero enmascarados y enredados en discursos “científicos psicológicos” construidos desde una doble moral.
Hace algunos días sostuve una grata discusión con un grupo de amigas donde salió a relucir una situación moral y éticamente inadecuada donde la “honorabilidad” de una mujer se puso en juego por su capacidad de seducción y su libido un poco alta, esa noche tuve un deja vu de una escena vivida hacia 27 años, allá por 1979.
Mientras yo cursaba tercer año de bachillerato, a muy temprana edad, la dinámica patriarcal me puso en contacto con la falta de equidad entre los géneros y lo injusto de los juicios hacia las mujeres. En aquella época mi acentuada timidez, mi exagerada estatura para la edad y mis escasos atributos estéticos me mantuvieron, como aun me mantiene, fuera del clan de niñas populares y bonitas y podríamos decir que fiel y presente militante de las minorías (feas, brutas, gordas, negras y putas). Como si de una confesora a tiempo completo se tratara las niñas menos privilegiadas se acercaban a mí a contarme sus historias y ese año Ani fue quien me eligió como su escucha. Ella era una joven de catorce años, de mediana estatura y cuerpo precozmente voluptuoso, de cabellos extremadamente rizados (pelo malo) y presa de la moda intentaba llevar el peinado que Bo Dereck, La mujer 10, había puesto a rodar como símbolo de belleza; en aquel intento la cabeza de Ani se lleno de trenzas rígidas, firmes e inflexibles que no caían suaves sobre sus hombros al contrario salían perpendiculares de su cráneo como si de los rayos de un sol infantil se tratara, ese peinado fue objeto de burlas para muchos y de criticas estúpidas para muchas. Ani me contaba de los tres novios que tenia: uno por su casa, uno en el liceo y otro que había conocido en el mercado. Como parte de sus esfuerzos por cumplir con las pautas de belleza exigidas, que ella no poseía, mostraba las zonas de su cuerpo que más llamaban la atención y entonces asistía a las clases teóricas con el uniforme de Educación Física, un “chor de banlon” marrón que dejaban al descubierto sus piernas torneadas y moldeaba su pompi. Algunas mañanas Ani llegaba tarde, exaltada y sudorosa, y me contaba que venia de sus encuentros amorosos con su novio con quien se veía en la cañada que bordeaba el liceo. A ella la rodeaban los niños como los hombres rodearon a Circe, como unos cerdos, osos o lobos no se separaban de ella; pero un día Ani amaneció de mal humor y cuando Arnulfo quiso meterle mano y al no separase después de su dos DEJAME! lo empujo con tal fuerza que éste fue a dar con su cuerpo pequeño contra una de las paredes del salón, ese desborde de fuerza determino el juicio de Ani. El profesor que daba clase en el salón de al lado entró a poner orden y salió Arnulfo como un pendejo acusándola de lo que le había hecho y se reunieron para el juicio: la Profesora Guía, la Profesora de Orientación, la Subdirectora y todo el salón. Uno a uno nos levantaron para dar nuestra opinión y todos los alumnos y en especial alumnas unánimemente pensaban que ella era culpable por ser una provocadora, sediciosa y turbulenta que cual Eva en el paraíso tentaba a los pobres hombres y ellos “hombres al fin no podían controlar sus impulsos”. De esa última sentencia salió la decisión: la suspensión por una semana para Ani. Yo que mal podía saber de patriarcalidad e inequidad de géneros, sólo entendía que el juicio no había sido justo y venciendo mi Fobia Social (entiéndase timidez extrema) y aprovechando el valor que tenia el hecho de ser la delegada de curso, me levante y dije que si Arnulfo no podía controlar sus impulsos no era por ser hombre si no por ser un animal ya que sólo un animal se le justifica que actué solo por impulso o reflejo y entonces ya sea por animal o por abusador también se merecía su semana de suspensión. Creo que mis palabras llegaron a la profesora de orientación y mi propuesta se cumplió y para Arnulfo pasé a ser una niña estúpida que contradecía a todo el grupo por fea.
Así quedo toda la historia y terminó el año escolar y pase a mi Ciclo Diversificado dejando atrás a todo ese grupo y toda esa historia. Muchos años después, ya como estudiante de medicina, un domingo en una misa a la que yo asistía en la Iglesia San Pedro, me encontré con la mamá de Ani y emocionada me le acerqué para saludarla y le pregunté por ella y con su rostro triste me señalo hacia la fila de la gente que comulgaba y allí estaba Ani: seria, ausente, lejana, esperaba para recibir el cuerpo de cristo, el único cuerpo masculino que podría recibir en colectivo sin ser juzgada; quise acercarme y su mamá me detuvo para decirme que no la saludara, que Ani estaba internada en el Psiquiátrico y ese domingo le habían dado permiso para ir a misa y no quería que al verme los recuerdos la perturbaran, ese día me entere que Ani sufría de un Trastorno Bipolar y aquella libido exaltada de sus catorce años fueron sus primeros síntomas. Nadie en aquel momento pudo ver más allá de una niña alborotada y necesitada de hombre, de una joven que ponía en peligro el control y dominio de la sexualidad, a ninguno de los Profesores se les ocurrió que tras esa niña desenfrenada había una potencial paciente siquiátrica y que lo menos importante era su exaltada sexualidad amoral frente al deterioro por la psicosis que se le venia encima.
La noche de la grata discusión con mis amigas salió el mismo juicio, a quien se juzgaba era una mujer voluptuosa, que acostumbraba vestirse dejando ver el encanto de sus muy amplias mamas utilizando blusas o suéteres muy ajustados y algunas veces optaba por trajes descotados; de tez muy blanca se adornaba a si misma con colores brillantes que iban desde rojo hasta el violeta, se sobrecargada de pulseras, collares y grandes zarcillos así como de sonrisas y acercamientos, síntomas y signos, entre otros, compatible con un Trastorno Bipolar, los hombres se acercaron a ella y algunos quizás, no lo sé, lograron apagar su ardor y esa noche se supo de la identidad de uno de ellos y desde la voz femenina se dejo escuchar algo como:
— Que iba a hacer el pobre cuando la caraja le restregaba las tetas en la cara¡¡¡¡¡
Pobre hombre que podía hacer, pues que más: cojersela¡¡¡¡ pero como un acto de intimidad, como una decisión tomada por él bajo su propia responsabilidad y no como una suerte de reflejo despertado por unas tetas, porque si esas tetas no fuesen firmes y eróticas las rechazaría y se despreciaría a quien se las ofreciera. Pero no, vuelve a quedar el hombre como una victima de la “mujer lujuriosa, devoradora de almas, demonio andrógino producto de la angustia sexual”, como si todos y todas no hubiésemos tenido ese encuentro con la sexualidad desordenada e impulsiva pero racionalmente asumida, parece que aun nos llevamos por una moral tartufiana e hipócrita que nos devuelve a la época victoriana descrita por Juan Liscano en su libro Mitos de la Sexualidad: “los modales y el disimulo constituían una virtud. Si se cumplía con las normas de la buena sociedad, se podía hacer a escondidas todo lo que se condenaba en publico. La mujer se revestía de una armazón de telas, guantes y botines que no dejaban ver un lunar. El velillo de la cara completaba el disfraz de honorabilidad puritana y femenina. Luego la gracia estaba en desvestirla secretamente, de fornicarla entre pelambres, cabelleras, almohadas, ropa interior, sudores y ayes de éxtasis breve.”
Hoy recuerdo a Ani y me pregunto que será de su vida, cuantos hombres pasaron por ella sin entender que su sexualidad podía ser su fuente de sufrimiento, cuantos hombres lograron verla como algo mas que una puta desenfrenada, reflexión que me devuelve a mi misma y todas aquellas que nos hemos responsabilizado por nuestra sexualidad y me pregunto también cuantos hombres han pasado por la vida de cada una de nosotras que sin decirlo nos consideran putas porque en algún momento hemos dejado ver nuestros deseos, nuestra lujuria y voy mas allá, porque las mujeres no soportamos ver como otra se deja de hipocresías y expone sus apetitos sexuales sin tanta falsedad, convirtiéndonos en las crueles juezas de nosotras mismas, me pregunto hasta cuando nosotras dejaremos de ser el brazo verdugo de la patriarcalidad.